毎日日記を書くことにしました。
この前突発的に自殺しようとした時に思ったことが
「今死んだらみんなに死んだ理由をめちゃくちゃな憶測される〜めちゃくちゃな憶測されたくね〜遺書を書いとけば良かった〜でもパニックだから書けね〜急いで死にたいぜ死ぬ死ぬ死ぬ」
と思った。
急にパニックになって死のうとしてる時は遺書を書いたりすることができないし、書いておけば良かったと思うことがわかったので、遺書を書きます。
私は思ってることを短くまとめることがめちゃくちゃ苦手なので、毎日死ぬまでの手記&日記&遺書を書きます。
お楽しみに〜♪♪☆
今日の日記
12:00に起きる。死にたい、早く死にたい、早く死にたい。
今日も、前付き合ってた人間となんでセックスしなかったか聞かれて鬱になった。これ今までで100回聞かれましたもう聞かないでください。
渋谷に行って、この前のオモコロの「即買いコーディネート選手権」で永田が着ていたのと同じシャツを買った。永田が好きなので同じ服が着たいから。
私は好きな人間の食べたものと同じものを食べに行ったりということをよくする。
この前も好きな人間の食べてたチーズケーキを食べました。あまり美味しくなかった。
シャツを買ったお店の店員さんがものすごく声が小さくてものすごく感じが良かった。
完全に男性物の服屋さんなので、「お包みしましょうか？」と言われて、自分が着るっすとは言えなくて包んでもらってしまった。ごめんなさい。
帰って開けたらめちゃくちゃ綺麗にぴっちり包んであって感動した。将来本当に男の人にプレゼントを買うときはここで買うよ...とおもった。もうすぐ死ぬのでそんな将来は来ないが
渋谷で本当はタコベルに行ったり西村フルーツパーラーでパフェを食べたり珍煮丹のタピオカが飲みたかったけど、うつ病の人の外にいられる時間はかなり限られてるのですぐ帰った。長時間外にいると具合が悪くて吐き気がしてくる。
帰りのバスで死にたくなって泣いた。
最近、感情を全くコントロールできない。
家でイライラすると物を投げまくって壊したり、窓ガラスに物を投げまくって割ろうとしたりしている。こんなことしたくないのに〜
自分でも謎のタイミングで涙がどんどん溢れる、電車やバス乗ってるとき、布団で横になっているときに多い。
こういう、自分の感情に反する行動が増えていくにつれて、自分は死にたくないと思ってるのにそれに反して自殺しちゃうかもなという気持ちになる。
「エーンリストカットしたいよ〜」って4月にずっと言ってたのが6月になって実行されたときに、「エーン自殺したいよ〜」もいつか願いが叶ってしまう......と思った。
最近正気を失ってる時間が増えていて、「この人もうすぐ自殺するのかな......？」と他人事のように感じる。
私は死にたくないのだけど、死にたい気持ちになることが多くて、助けて欲しいけどしてほしいことはなにもない。生存ルートない。
明日も日記書きます。さようなら
