7月24日に死ぬ予定と普段から言ってきたけど死ぬのはとりあえず延長した。
7月24日というのは私の誕生日で、去年の私の誕生日が人生で一番最悪の日だった。
それからは誕生日という単語を見るたびに死にたくなっていた。保育園のバイトで各クラスに「今月お誕生日のおともだち」ボードがかかっているのを見るたびに絶望していた。生活していると誕生日にはあらゆる場所で出会うので最悪。
去年の誕生日のことを思い出すとつらい、油絵科の更衣室で泣いてて、ものすごく暑かった。
度々誕生日のことを思い出して死にたくなっていたので、自分の誕生日がまた来ることがめちゃくちゃ怖かったからどうせ自殺するならそれに合わせて死ぬか、と思っていたが24日当日は別に大丈夫だった。具合悪くないし、精神の落ち込みがない。前日は去年の誕生日がフラッシュバックされて、死ぬ気持ちの準備は万端だったのに。
結局トイストーリー1.2.3.とトイストーリー短編シリーズを観てケーキを食べて終わった。自殺は今度にしようと思った。
私の好きな食べ物はケーキなのだが、鬱で味がわからない。
結局24.25.26日は心と体の具合がよかった。そのときは特に理由もなく体調がよく、特に死にたくない。だから普段死にたいのは私の意思ではなく病気のせいで死にたいと思わされているだけなんだなと思った。
27日になったらまた心の調子が悪くなってしまった。人間が全員大嫌いになってしまった。クラスのみんなが全員私を嫌いな気がしてきた。これもまた病気のせいか？病気のせいだろう。
だって私はみんなにお誕生日をお祝いしてもらったし、授業に出てないからプリントの写真とか送りまくってもらったり、全く出ていない授業の勉強を教わったりしてるのに、みんなは私のことが嫌いって客観的に見ておかしいのでは？？
でも絶対みんな私のこと嫌いなんです。心当たり100個あるし。
みんなに嫌われて当然の人間だし、私もみんなこと大嫌いだし早く自殺したいし大学もやめる。葬式もみんな来なくていいしやらなくていい。
誰か助けてくれ。
